Andrey's Live Travel Journal

life enjoyment condemnation

Andrey's Live Travel Journal — Thu, 18 Aug 2011 11:02:47 +0000

Life enjoyment condemnation

Relaxation is quite a condemned thing. Just being and enjoying is quite a condemned thing. Enjoying your life with no purpose, no goal, no mission and by doing nothing is almost a crime. Every society created these invisible policemen inside our heads; it’s the feeling of guilt. If you are doing nothing and you feel good you should feel quilty and egocentric….

People are sick. After almost 2 months inMoldovaI think a felt quite a pressure from the people around, parents and just the way I feel here. Whether I would talk that I wanna devote another year, or two….or maybe the rest of my life to enjoying it I felt condemnation. Everyone calls it egoistic….because in reality it is expected for you to die on the cross for others. Sacrifice your youth and life for your country…what a bullshit is this?…..countries come and go….and I sort of don’t wanna waster this life on ideals and things which in reality have no value. Country – a thing with no real value…..there is one earth….just one earth, one planet…..i would rather have a earth with no countries….rather then being brainwashed to devote my life to some particular piece of land where I was born. In fact I loveMoldova, I actually love this place…..i just think that beliefs here are quite archaic, and expectations from a human being here are quite archaic.

Enjoying life is not on a menu of anyone I met so far inMoldovaand in fact in many other places. Everyone wants me to feel guilty about it…about the fact that I want so egocentrically, for no reason…without thinking about my family, my future, my career and my country….just go and enjoy it…in a very lucky moment when there is a chance to do it. I think everyone has this feeling of guilt here, and I had it even when I was in Laos….sitting and watching the sunset…and enjoying….at some point I would feel guilty…as if I did something wrong.

Enjoying this life is wrong for sure here. It is believed you should first put a lot of effort, work a lot, deserve it. Relaxations and enjoyment should be deserved. it should come at some point after achieving everything you have on your dream list. Dreaming is a disease, it never stops.

I just discovered today why I wasn’t able to leave this place peacefully…why I am feeling tension when I want to buy my ticket to asia…….its the feeling of guilt. I was feeling guilty for going exploring this world and just exploring….enjoying…and doing nothing.

For the most part while these 2 months I was doing a lot of meditation, feeling a lot of joy, and sharing it with others. But it doesn’t count…you should write a project, create an organization….make it a system of sharing joy. I cant just walk on the street, talk with a stranger and share some nice energy with him….it has no value…. No-one is happy here……just from my experience….feeling bliss, joy, love or God..whatever you call it.. is a very egocentric..very egoistic process…but once you are there…you wanna share this joy with everyone….and it do not depletes…..you want all the world to feel it and enjoy it. And in that state, countries, beliefs, ideas, philosophies, words etc etc etc….do not matter.

My idea may seem controversial, but I would rather suggest young people to search for some universal……… being happy, finding joy, love..universal, unconditional love…..acting out of that universal understanding and love…i don’t wanna get in philosophy….because this life and existence is far beyond mind, words, and philosophies.….———…fulfilling the ambitions and dreams, making parents proud, becoming respectable, making a revolution might not be as fulfilling…and maybe we don’t need to do them……..everyone was doing it along the history….and it all looks sick. Maybe we are just brainwashed. In school they do not teach to love all people on earth, all the countries, all the philosophies, accept al the poets and poems written by anyone…….we get attached to our small, tiny perspective….and the discovery of the world is over here.

I will be staying inMoldovafor another month and leave toAsiaagain. And for this time my time is open…I would like to stay there for longer….a year, two….who knows…no idea.

Mai dizbatutule….

Andrey's Live Travel Journal — Thu, 28 Jul 2011 10:36:40 +0000

“”Andrusa, mei..scoalate bleati odata o shi….soarele deamu ii aniaza afara..si shaz bleati…trebu de ranit la porshi…dute shi rineshti cai o putoare de nui spasenie”" – de obicei trezea babushka pe dedushka la 6 dimineata(tot andrei il cheama).

- Babi undei didu? Eu

- Ii un dizbatut didu ista, lam scapat dimneata in beshi, so umplut gusa si deamu nul tin chisiorili – Babushka

stam la masa, mincam:

- uite bleati iara minjeshti kamesha seea… bleati ca iti curg zabalele ca la un jitel – Babushka lui Didu

- Tasi bleati dulauka drakului, shi hamaiesti atita…nis s maninc nuni da pashi?

- ia disbatut ii didu ista….Pitrunea(vecinu) deamu 2 caruti de papusoi o adus da aista shedi ca o putoare…te las si ai sa zdohnesti. Un alkagolic si dizbatut. Tiai umplut treuca di dimineata si deamu nu auz nika

- Ia bleati diavol, ia diavol – Didu

Asta era in fiecare zi de multe ori pe zi. astai numai o bukata de concert….si asta era mereu un concert. Am umblat toata lumea, am vazut de toate…..dar mai interesant ca concertele intre babushka si dedushka nu am vazut. Primele maturi le-am invatat de la ei…..de cind mam nascut pina la teenager am petrecut toate vacantele cu ei in sat…..si acuma inteleg ca ei sunt cel mai sanatos cuplu din toate care leam vazut…haha. mai mult de 50 de ani impreuna…..ce am facut eu in thailand prin munti si cu toate meditatiile estea babushka cu dedushka faceau in fiecare zi….niciodata nu sau batut..au contruit o gospodarie….copii..nepoti….totul perfect…inafara anume de asa metoda de a vorbi unu cu altu…care in lumea civilizata nui sanatos…dar pe termen lung se pare normal…….eu au ajuns sa “tinjeaska” unul dupa altul atunci cind au fost despartiti pe citeva saptamini, vroiai sa stea impreuna…si plingeau la telefon cind vorbeau unu cu altu. Evident ca mie mi-a fost greu sa inteleg apucaturele dela orash cu “puishor”, “iubitelul meu”, etc…..whatta hell is wrong with you people? haha. Babushka si dedushka mereu imi vor fi un exemplu..haha.. Nish prezentarea lui hans rosling numi pare asa interesanta cum o discutie intre babushka si dedushka…

Eu o sun pe babushka

“- Babi noroc, shi fashi didu?

- Didului deamu ii pizdetsu…shadi toata ziua in pat…nu fashi nika

- Dapoi shi sa faca…nu vede nika…nu poate mergi…si vrei sa faca?

- Andrusha mei……scoalate bleati ca suna Andreika din cehoslovakia…si shazi si tenputi in patu sela….scoala mai. Ia vrednii didu ista de nari margina. Andreika tu ai terminat denvatat acule?

- Da babi, am terminat…..”

Ambii deja sunt batrini si nu au putere pentru nimic….urmatorul meu trip vreau sa il fac pe mult timp…defapt as fi vrut pe foarte mult…..e straniu ca pot deja sa nui mai vad…

Eu sunt in Moldova inca ceva mai mult o luna…. Am fost amagit de facebook…cind calatoream si ma uitam pe wall la oameni pe statusuri si albume si eventuri…imi parea ca se intimpla multe lucruri si viata burleste aici………no one is living….dintr-o parte se pare ca stuff is goin on..in realitate no one is living..and nothing is going on……oameni fericiti nu am vazut….chiar si tinerii cu care ma intilnesc….. eu oameni fericiti nu prea am vazut…and In acelasi timp, its still nice…… e prea strimp for people who wanna enjoy the world…..daca vrei sa faci revolutii…si sa fii pioner in diferite domenii….probabil e loc bun….pentru enjoyin the world..not so much.

Salutari voua de la babushka, Peace.

most people are nuts…si libertatea emotiilor

Andrey's Live Travel Journal — Mon, 25 Jul 2011 11:52:17 +0000

Toti cred ca cunoasterea de sine, discovering yourself….going in…sau mai stiu cum asta inseamna sa te asezi in poza lotus si revelatiile iti vin cite una pe zi….sa citesti carti care sa te fac sa te simti bine, sa te simti bine permanent si mai pe scurt pina la urma sa ajungi in rai cu ochii deschisi. Might not be like that, vorbesc din propria experienta…una e sa citesti carti si metode si experienta altora…alta e sa treci personal prin asta. Eu voi vorbi doar din propria experienta…

You don’t know yourself,deloc…. daca nu ai realizat asta atunci de inceput nu are sens. Nu conteaza daca ai citit 500 de carti, ai 50 de ani, un doctorat in psihologie sau ai facut 20 de psihotraininguri. You don’t know yourself….cu asta se incepe….si eu defapt la nimeni in ochi nu vad asta….toti oamenii pe care ii intilnesc f cred ca inteleg ceva..stiu ceva….sau ca pot gasi o carte unde se poate lamuri….sau ca cineva va afla in locul lor..stiinta sau biserica…sau nu mai stiu cine……etc. Its your jouney, only yours.

Eu am vrut sa scriu despre emotii…despre senzatii si ce am descoperit in ultimele 3 luni. Noi suntem obisnuiti sa impartim emotiile in bune si rele, folositoare si nefolositoare..pe cele care tre sa le cultivam si pe cele care trebuie sa le ingropam. Incepind cu meditatia care am inceput sa o fac in thailanda atunci cind tu te deschizi total si permiti sa iasa din tine tot ce iese..fara nici un fel de restrictii. In practica daca simti ura ii permiti sa fie simtita…daca simti rusine ii permiti…daca simti frustrare ii permiti…daca simti suferinta..ii permiti. Eu m-am deschis total in ultimele 3 luni si mi-am permis sa traiesc toate emotiile pe care le-am putut….am retrait multe emotii represate din trecut..defapt a iesit cu tona. Am plins multe zile, am racnit si am strigat multe zile, am scos multa agresiune, multa ura….pe linga asta multe rani…mici si mari….mult zimbet neexprimat….multa dragoste ascunsa. Noi vrem sa ne cunoastem pe sine doar ca sa fim toti curati…cu manusi albe…..toti vor sa afli cit de buni sunt….cit plini de viata sunt…si nimeni nu vrea sa stie ca in el se asunce un maniak, se ascunde un nebun…se ascunde un paranoic, un shizofrenik…..se ascund multe lucruri nu chiar placute.

In realitate toate sunt bune, orice senzatie..orice emotie simtita e buna..its all good. daca iti permiti sa suferi total…vei descoperi ca defapt e sensatie revelatoare. suffering is amazing….cind suferi si te concentrezi la sensazii in corp descoperi ca e un sentiment foarte bogat…foarte bogat. Cind iti permiti sa simti frika descoperi ca defapt e grozova….e in tot corpul…paralizeaza. Atunci cind te deschizi si iti permiti sa traiesti din plin toate senzatiile.fara restrictii…se deschide inconstientul…..incep sa iasa multe chestii de care nu erai constient……si eu am aflat multe chestii de care nici nu imi inchipuiam despre sine. Inconstientul e imens…..e o imensa cantitate de informatie acolo……totul represat…si asta e mult..foarte mult. Cind il deschizi e ca un riu rapid. Atunci cind iti spui ca nu vrei sa suferi..si e starui sa uiti ceva…doesnt happen…defapt pur si simplu se ascunde in inconstient…si tensiunea de la eveniment tot se ascunde undeva prin corp.

Mi-a fost frica sa trec prin toate astea, chiar foarte frica citeodata……discovering yourself takes some courage. you are becoming insane for a while…to treat yourself. E mult de povestit…eu doar spun propria experienta….atunci cind am trait o suferinta si miam permis total sa pling…sa niorlai..sa strig si sa tip……si sa exprim tot ce nu am spus…..that’s it…e asa o senzatie de eliberare…iti dai seama ca purtai un sac…si acuma e loc liber…its amazing feeling. ramine mai mult loc pentru dragoste, bucurie, joy….which is our natural state.

knowing yourself its also becoming fully aware how insane you are…si nu doar sa vezi floricele si sati para ca esti lumina pura pe acest pamint. Inconstientul cu toate emotiile si trairile represate asta e partea aisbergului care sta sub apa..si e vrio 80%…din propria experienta….nu din carti…nu din motivul ca stiu asta de undeva…..din motiv ca am avut si inca am experienta propriului inconstient..its huge. Cind devii mai liber incep sa vezi cit de greoi sunt oamenii din jur…..cit de unaware sunt de subape….ohoho. IF you don’t know how sick and insane you are you won’t ever find how loving and happy you are as well.

Adevarul e simplu…daca nu traiesti si nu iti permiti sa traiesti emotiile “negative”..putin probabil ca vei putea simti dragoste si joy. its simple. tre sa permiti la tot…la tot ce simti…sa accepti tot ce simti…nu tre impartit in bine si rau….its all good.its all fine. E much more alive, devii cu mult mai vulnerabil……te indragostesti rapid, suferi mult, fiecare eveniment iti da senzatii..intinire cu fiecare om e o senzatie e o emotie…..totul in jur devine o descoperire…intr-un alt mod.

doar ca cine sunt eu sa povestesc asta asai? va pun un talk de pe ted…aproape aceeasi chestie..de o doamne care imi pare ca stie multe despre asta dar singura nu a avut aceasta experienta….The power of vulnerability.

Plus la asta am vrut sa ma impart cu un articol al masterului Garruda…despre unconditional love…Radiance article…pe scurt in 9 pagini..de la big bang pina la nature of suffering and unconditional love. trage-ti cu ochiul si sunteti liber sa lasati comentarii..eu voi transmite opiniile…si va rog…exprimativa liber…fara cenzura la cuvinte…its all fine. Asta e masterul cu care am petrecut timp in thailand. Peace la toti

RADIANCE Article si o carte de a lui care se numeste MOST PEOPLE ARE nuts Mostpeople Vol 2

parents rebellion

Andrey's Live Travel Journal — Fri, 22 Jul 2011 11:41:50 +0000

i would like in Moldova one thing to happen…for parents to let their kids be free. Not fill them up with their archaic expectations, expect them to realize their paranoiac goals and fullfill their parent dreams. No child is responsible for making parents proud. This responsibility is heavy. No child is left to play as long as he wants, cry as long as he wants, laugh when he wants. Our parents were educated in a strict manner…these were the times…they are not quilty..and most of that insanity was passed to these generations as well even though it feels we are all fine. We are not. The most difficult thing i found to do is to share unconditional love with parents…because they find it mandatory. And if find that actually most of the children have repressed hatred to their parents.most probably you too….of course its a sin to think like that…so let’s stop. They gave us life and their love and their stole our freedom….they didn’t let us be crazy as we are… No child was brought up as a free individual….willing to share, love unconditionally, be vulnerable..live life passionately, be grateful…and follow his inner voice…follow his inner tendencies…. I can’t find such people, and i am not one of them.

Moldova is a great case of how parents tend to control your life, most of them do…and the main reason for it because “they love you”…but this love is conditioned most of the time….”we love you unless you don’t become a transvestite”. I realized that it doesnt make sense of searching anything in this world, it just doesn’t make sense unless i solve these issues with parents…and i finally take out all these baggage of expectations….this huge expectations invested. I wanna live my life…..and it might be that making them proud is not the only thing i dream about. Everywhere in the world it is mandatory to love your parents and your family……and its a good rule….because otherwise most of the kids would rebel…and many people would.

parents are the first people to rebel….and it is the only rebellion….the rest is piece of cake. my rebelion is just retarded so far…i stay with parents these days….and i run out of gas…they probably wont ever understand anything…and its fine…this is also a nice realization. i am talking about freedom and doing what you want while going through a crazy jungle…but in reality i dont have courage to wear my favourite thai weird looking pants…my parents go mad. …and i dont have courage to tell them that i dont believe in most of the bullshit they do….and i wanna jump out from the climbing the ladder insanity……i am not so passionate about careers, about apartments and cars…about achieving smth and becoming someone….having a family and devoting myself to kids……i might be a wrong candidate for that..even though it might happen one day….i might not be willing to become respectable….and i might not be willing to devote my life to some missions. I might not be so ambitious anymore….its too insane…. I might not care about the new furniture, about getting comfort..about ensuring my pension…..i might not be enthusiastic in becoming a model for people…i might not follow all these. The day i will be able to say this to them..i will be ready to leave…and finally do what i always wanted…jump into unknown…and find my place…and allow myself be happy….hopefully its gonna happen soon…but so far…i am a chicken.

Coming out of the closet…..poate sunt femeie, poate gay…dar precis tare UNCOOL.

Andrey's Live Travel Journal — Sun, 12 Jun 2011 11:55:37 +0000

Am multa energie femenina, ma simt femenin citeodata…..si imi place sa o simt…defapt cind ma simt mai feminin viata e cu mult mai placuta…femeile imi par cu mult mai fericite ca barbatii…..mai multe emotii..mai multa dragoste….mai multa capacitate de a simti…mai putin zburat in nori si mai putina agresivitate…..mai multa pace….mai multa intelegere fata de existenta….cind dai viata…se pare ca o percepi cu totul altfel….de asta probabil razboiul e treaba barbatilor..suntem atit de prosti si neintelegatori….cind dai o noua viata probabil ai un sentiment matern fata de toti oamenii globului…. Femeile sunt mai fericite..in orice caz au capacitatea de a fi..orgasmu masculin e o nimica toata….5 secunde…scurte…nimic special..pierdere de timp…….eu o fac citeodata numai ca sa pot sa ma uit la orgasmul feminin…its amazing…e cu tot corpul…e asa o vibratie….asa o energie….asa o fericire… barbatii poarta atita tensiune…cum sa savurezi ceva cind porti atita tensiune.. eu ador orgasmul feminin…energia feminina…dragostea cum o pot simti femeile….men are numb. poate in viata viitoare o sa am noroc. nu este nimic mai frumos decit female total orgasm….i admire it…. How to achieve orgasm should be taught in schools and not stupid advanced math which no one needs. First one is about life..joy…bliss……second is about being a machine.. There should be a class devoted probably only to pleasure…. another one to existance…another one for love…..this is human….what we study is not human..its computers. I love women for their ability to feel…and experience it all……i love for their orgasm…si asta e primul lucru care am realizat nu demult…..i enjoy giving it….i love sharing it… i love to feel female inner…..it is so open..and men are closed since childhood….when its open you can have merging experience with man as well……love can be experienced with anyone….it doesnt have gender..

Eu ma simt gay citeodata, si deseori invidiez gayii…..din simplu motiv ca trebuie sa ai mult curaj sa fii tu in societatea asta imbibata cu arhaisme si dogme……citeodata vreau sa fiu moale..citeodata vreau sa fiu slab…citeodata vreau sa fiu liber..sa pling in public…deseori vreau sa cuprind barbatii si femei..deseori sunt pur si simplu fericit..si in starea asta sunt vulnerabil…pling rid..totul e spontan…esti ca un riu…..in starea asta nu am gender…in starea asta vreau sa cuprind pe toti…in starea asta arat dintro parte ca un gay…and for god sake….imi place sa petrec timpul cu gayii…sunt atras de libertatea lor….sunt atras de curajul lor de a fi ei insesi. Ii invidiez pentru ca odata ce admiti ca nu esti ca toti…e parca mai usor….toata lumea te uraste..in schimb tu inauntru esti impacat..sincer cu tine…..poti fi nu ca toti si ti se iarta intrun fel…oamenii se uita la tine si iti spun “aistai gay – dai pasi”. Este doar un mic neajuns…nu ma atrag barbatii fizic….ce a facut mai multi gay sa fie nedumeriti…. sunt atras mai mult sufleteste…..ei sunt mai vii..mai spontani…they are livig their inner being…..dar god….GOD…daca as afla asta as iesi afara…mias permite sa ies sa spun odata la toti..sunt gay…sunt nebun..leave me alone…i am happy in my insanity……..i am gay! si daca am sa aflu asta vreodata for god sake…va fi o eliberare..maybe i didn’t discover it yet…….but so far…se pare ca fizic nu sunt atras….jali intr-un fel…as fi fost gay in toata legea…da asa numai cu vorbele.

iaka sa,

Andrei

Jungle videos – the saga of tiny balls.

Andrey's Live Travel Journal — Fri, 27 May 2011 14:41:50 +0000

Daca vrei sa afli cit de neimportant, neajutorat si verde esti – Jungla e un loc potrivit. Eu inca am multe impresii de acolo… Am facut mai multe videori fiind acolo si am vrut sa le postez aici. Au trecut aproape 3 luni de cind am fost , multe sau schimbat dar cred ca acele 5 zile in jungla mau marcat mult. Its amazing place. Va propun citeva videouri, calitate dubioasa – nimic interesant. Evident ca nui nimic interesant – tot ce arata la discovery is fake. Animalele nu te vineaza, cobrele nu sar la tine….toate acest frici sunt induse de imaginele socante la televizor.

Evident cel mai interesant nu a fost filmat…in unele zone era imposibil de filmat…prea dens…si prea incomod.

Video 1 - walking in the jungle and random shots

Video 2 – Journal of the day si interviu cu ghidu meu despre vinatoare de Boa si cum sa te comporti cu cobrele.

Video 3 - Meeting Buffalos si impresii ziua 4

3 deosebiri dintre Combodia si Moldova si 157 de asemanari

Andrey's Live Travel Journal — Mon, 23 May 2011 11:11:17 +0000

Intens. Intoarcerea in Moldova parca e un trip in toata legea. aici atitea lucruri neordinare ca la mine “worldviewul” e inca in miscare. Eu ma simt ca in Combodia, ma uit imprejur si vad cum oamenii alearga undeva sa faca ceva si eu nu inteleg nimic ce se intimpla si unde toti alearga.

Parintii m-au primit ca pe un sectant. Ei s-au speriat tare ca am devenit un sectant….barba i-a speriat..hainele i-au speriat…toba i-a speriat si mai ales meditatia mea i-a speriat. Am petrecut multe zile aproape fara sa ies din casa…stind pe un loc pe covorash in meditatie. Ei au facut zarva…ca acest “stat pe loc” e un MARE STAT PE LOC…..ca sunt pierdut cu totul..

Eu sunt bucuros ca m-am intors defapt..acuma inteleg cu mult mai bine de unde am multe paienjenish in cap. Citeva zile la rind am facut ceva freedom of expression…am strigat am tipat si parca am scos toate frustrarile strinse prin Moldova…..eu traiesc pe pamint..parca nimeni nu ma aude..dar se pare ca m-au auzit…au sunat sa intrebe daca nui bataie….vecinii au inceput a vorbi. Stiti ce au spus parintii vecinilor? ca eu am invatat sa lung duhurile rele din casa..si asta fac. Credinte tribale la nivel de combodia sunt multe. Nu se poate de suierat in casa..alunga banii..ce sa lamuresc oamenilor de 50 de ani?. Eu am inteles ca defapt venind aici eu am ramas tot atit de ridicol. Oriunde nu merg incerc sa arat mai aproape de oamenii de acolo…sa ajung in turma sa vad cum e acolo….in Moldova de fiecare data incerc sa fac inversul…stupid…..in realitate “observatie” la tine acasa e tare neobisnuita chestie..si mi se pare imi va ajuta sa ma eliberez de ele…tre sa fac un diving in tot cu ce am crescut. Toata aceasta frica de necunoscut care-i aici…..nu stii ce se va intimpla miine…si trebuie sa te gindesti cu 5 ani inainte ce vei minca. Pentru ce de cheltuit mii de euro si o tona de nervi pentru o nunta ca apoi nuntasii sa se desparta peste un an doi? adica… locul asta e arhaic chiar daca toti sunt imbracati modern….si asta e interesant…atunci cind nu esti impaienjenit aici.

ce imi place aici si e tare neobisnuit…nu stiu cum arhaic.. ca toata lumea ti se baga in suflet. In Europa la toti le e totuna cine esti..de unde vii…ce faci cu viata ta…treaba ta….aici in schimb toti iti dau sfaturi…dezbateri aprinse…nu cumva sa ii spun eu unchiului meu cum e in India…el a vazut la televizor…mai degraba el imi va povesti o ora cum e acolo. Aici parintii au asteptari prea mari de la copii…..tre sa ajungi om mare…sa te stabilesti odata si odata….e un sac greu defapt toate aceste asteptari…Tatal meu se uita ca la un “alien” cind bat toba.. el nu vede sens…el singur lucreaza cu motocicletele si ma cheama sa ii ajut sa scoatem cite un “bolt”…stam citeodata cite o ora..sa scoatem un bolt…. beautiful. Aici parintii incarca prea mult copii cu asteptarile lor…..e prea mult…e obositor… Si oamenii din jur tot au grija tu sa nu o apuci in alta parte…asta e in toate societatile defapt….sau esti ca toti sau izolat si hranestete singur

In combodia imi par oamenii sunt mai constienti despre viata..despre faptul ca au 3 secunde….ca trece….aici am impresia ca Evroremontul niciodata nu se va opri..chiar si cind mori lasi la copii sa continue sa faca mansarda..

E foarte “trippy” in Moldova. Eu plec intr-un mini tour pentru apararea tezei….ma pornesc spre Krakow sa apar intii acolo si apoi in Cehia…si ma intorc in Moldova peste doua saptamini…si simt ca mai am nevoie de timp in Moldova…sa inteleg mai bine cum acest loc mia modelat creierul….e timpul sa ma uit sincer la tot….

The inner discovery channel.

Andrey's Live Travel Journal — Tue, 03 May 2011 13:21:36 +0000

Nu e chiar atit de usor… descopererile continua….si continua cu o viteza de lumina….eu am cite o clarificare cite 5 ori pe zi…sunt intr-un flow constant. Cind am revenit in Europa eram inca sceptic daca sa transformat ceva sau nu….acuma deja cred ca drum inapoi nu mai este….e gata…nu ma pot intoarce la prostiile din trecut.

Continua sa iasa chestii..eu continui sama explorez..si cele mai deseori din nimicuri intru in trans si incep meditatia. intr-o zi mam trezit dimineata am inceput sa fac reiki si am simtit un blocaj de energie intro parte a corpului..cind am explorato defapt a fost un strigat..am inceput a striga…am inceput sa tip…si am plins…aproape 2 ore….si rugam doctorii sa numi bage nimic in corp. Cind eram mic mi-au facut o operatie…constient nu am simtit nimic caci eram sub narcoza in timpul operatiei si parca nu am memorii de atunci…in schimb corpul meu are..si la durut mult…si a racnit mult. si am scos tot strigatul legat de acel eveniment..corpul meu a simtit toata durerea..si toata violarea care a avut loc…..caci mi-am dat seama ca defapt operatia era inutila. Doar dupa ce am scos totul….parca ochii mi sau deschis iar…si am putut ride si ma bucura de viata toata ziua…e o stare foarte plina.

Eu m-am deschis…si merg mai departe..ma deschid in fiecare zi..si trec prin durere daca este…..zimbet..daca este…furie daca este. Cind ajung sa exprim totul am in cap asa o claritate de parca sunt in extasy…totul e atit de clar incit nu sunt probleme.

Am o problema fratilor..dupa acea renastere….si dupa ce lucrez putin cu energia…simt o mare bucurie de a ma explora…si am devenit foarte sensibil la alti oameni…e ca si cum eu incep sa vad “their undegrdoung waters”….

cel mai funny moment a fost cind am incercat sa o transmit la un prieten austriac in vienna acum 2 zile..prietena lui era alaturi…si la un moment dat a simtit ceva….eu cind mam apropiat de ea am simtit un ris asa de mare….un ris enorm supressat pur si simplu…a aratat ca un seans de exorcizare….ea a ris aproape 3 ore……continui…si eu ii dadeam energia ca sa se dschida si sa il scoata afara. Ea e cintareata de opera si defapt are un simt al umorului mare…..si cind iese pe scena sa cinte deseori vrea sa rida in fetele spectatorilor din primele rinduri.pentru ca au niste fete ridicole….ea vrea sa rida cind face sex caci ii se pare fata partenerului funny….si nu o face evident…dupa acele 3 ore ea pur si simplu orgasmuia in placere ca a scos totul…acest orgasm e total dferit…e mai bun decit cel fizic.

Si ce pot sa zic..energia ma deschide..si ma deschide..i love it…..e un flow constant fratilor…dar iata oamenilor din jur evident le este greu….ei se sparie..si se inchid…si voi probabil tot acuma o faceti citind asta.

azi am avut o revelatie mai hardcore…chestia e in faptul ca defapt eu pot ca si cum intra in energia altor oameni..sau nu stiu cum sa explic…defapt eu nu stiu cei asta…doar ca vin niste sensatii…daca acesti oameni sunt deschisi evident..azi dimineata cind eram in dus pur si simplu am inceput sa vorbesc cu parintii…am simtit energia lor….am jucat oleak cu energia lor si claritatea a fost pur si simplu uimitoare…..iata care e adevaratul orgasm…cind totul e CLAr..CLARITATE…easy…si mi-a devenit clar… in mare parte mam jucat cu energia tatalui. Un batrin nebun ce este el..a fost afectat de copilarie..ca si majoritatea din noi..insa el a fost batut si batjocorit de mamasa…hardcore…atit de tare incit defapt a fost un copil tare agresiv….copilul din el e unul agresiv. Si maica era defapt o femeie care nul intelegea deloc…si avea un creier de meduza…..tatal meu se pare ca nu ia raspuns inapoi niciodata. si ce credeti ca a facut el in loc de asta? A luat pe mama mea de sotie….o femeie de tipul lui maicasa…si o batea din cind in cind ca razbunare…toata viata lui de familie a fost o razbunare….how does that sound. In flowul pe care il aveam eu parca vedeam toate starile lui cu o claritate crazy defapt. Eu nu stiu cei asta..eu nu stu de unde vine…dar nu as vrea sa continui sa ma bag in alti oameni…its scary..crazy people.

Asta e unul din riskuri..oamenii imi transmit nevoile lor..no way….cel mai bine ma simt cu mine insumi…singur…si cu oamenii deschisi…ei sunt liberi….rid, pling..ei sunt vii…ceilalti imi par niste computere care poarta saci emotionali..si ii incarca si pe ceilalti.

In sfirsit am luat toba….o toba care ar putea scula jumate de budapesta…si probabil intreg chisinau dac ama starui…vin acasa…vreau sa cint…sa dansez…pentru ca asta mia ramas de explorat..iadul deja lam trecut. Acusi merg in 2 ore sa cumpar digiridooul..cu acest sound your consiousness can travel out of space…its a shortcut

Asta imi este urmatorul stadiu presupun..sa invat sa nu fiu afectat de energiile altor oameni…..in acelasi timp….in timp ce am fost in vienna…de la aceasta cintareata din vienna si de la prietenul meu austriac venea asa o energie ca eu pluteam in nouri pur si simplu…it was amazing. noi ne-am pus in 3 si o transmiteam unul la altul…it was beautifull…dragoste pura pur si simplu…unconditional love.

eu deja simt prea tare pe oamenii din jur who are “sleeping”….sper ca nu vati speriat:) well…its your issue..daca vati speriat probabil aveti ce ascunde.

Eu vin acasa..pe 5 mai…si voi sta lung in Moldova….i would love to chill people…eu vin cu toba…oricine care vrea sa cinte and enjoy…sunteti invitati…o sa fac niste “hangouturi” cu singing and expressing the artistic self..with no plan and agenda…

Revenirea

Andrey's Live Travel Journal — Mon, 18 Apr 2011 04:10:02 +0000

Eram intr-o stare tare confuza inainte de “nastere”…si in mare parte era in jurul furiei ca sunt obligat sa traiesc viata asta……Eu nu am ales sa traiesc. In tot acest trip cind aveam zeci de intrebari si mai multe depresii existentiale….in sacii de explicatii eu ajungeam la acelasi gind mereu si mereu…Eu nu am ales sa traiesc….dar ca si cum trebuie sa o fac…sa continui sa o traiesc…..si inca sa devin fericit. why? Toata presiunea asta de a deveni fericit………de a iubi viata…de a iubi parintii…etc etc….. In miile de sensuri ale vietii pe care le stiu eu nu vad sens in nici unul…si nici pe al meu nu are rost sa il creez..tot va fi o iluzie.

Intr-o zi m-am trezit in acest corp de care trebuie sa am grija, sunt alb…arat intr-un anumit fel….si eu asta nu am ales. Nu am ales parintii si sunt obligat sa-i iubesc, even though if they were just random people i wouldn’t spent more than an hour talking to them. nu am ales locul unde ma voi naste…si sunt obligat sa il iubesc si sunt obligat sa imi iubesc neamu…….nu am ales limba in care am inceput sa vorbesc si sa gindesc..si trebuie sa o iubesc…eu nu am ales ce a intrat in capul meu in toata perioada de formare…credinte valori..frici si si multe altele…pe care eu nu le-am ales dar la care am fost atasat. Eu am obosit de dragostea asta conditionata.. Cu o zi inainte sa am acea experienta cu nasterea eu am avut un mare, mare breakdown…..timp de citeva ore pur si simplu am revarsat una dintre cele mai adinci frici pe care am avut….viata asta mi se parea o inchisoare..in care trebuie sa stau…si am alegere…sau sa fiu fericit sau sa sufar…evident eu aleg prima…dar ce fel de alegere e asta. Si eu aveam tare multa furie pe toata aceasta situatie….unde nu din alegerea mea eu trebui sa stau pe acest pamint….sa traiesc….sa fac tot felul de chestii..si sa lupt pentru fericire…bullshit. Si nici sa ma sinucid nu are sens….caci se pare ca pot avea suflet…this is even more scary..adica eu va trebui sa stau printre alte suflete inca o vesnicie…beautiful. Credeam ce ar fi de bine pur si simplu de disparut din existenta…boom..and that’s it…sa nu mai fie nimic…total nimic.

Eu nu credeam in reincarnare si in alte nebunii de genul dat..dar trebuie sa recunosc ca am avut unele senzatii si momente cind mi se parea ca intelegerea unelor lucruri in viata asta vine de altundeva. Dupa ce am facut reiki eu pentru prima data mi-am permis sa explorez si aceste senzatii…pentru ca in lumea noastra e imposibil…plus la asta eu si singur eram un mare sceptic. Ce am gasit…un suflet foarte vechi si batrin….saturat de a trai din nou si din nou…saturat de fericire si suferinta si de multe altele…..acest suflet le-a avut pe toate…el nu mai vrea sa treaca prin aceeasi din nou si din nou. Am avut sensatia ca in una din vieti..am fost un gen de medicine man/shaman…sau nici nu stiu cum sa spun….am avut barba lunga..si am trait o viata foarte lunga….foarte lunga…si am obosit mult in viata ceea…pentru ca am vazut multe si am trait multe…si se pare ca pina la urma nu am gasit sens in toate acelea. Am ajutat multi oameni dar ei au continuat sa vina si sa vina….ei au ramas aceeasi..pe ei nimic nu ii schimba…si am impresia ca m-am nascut acum peste citeva mii de ani si vad aceeasi oameni…care isi creeaza singuri problemele and don’t care about the EXISTANCE at all..very very dissapointing. Eu am avut deseori momente cind pur si simplu am vrut sa dispar..pur si simplu sa nu exist…nici ca suflet nici ca corp..pur si simplu sa dispar…gata…ajunge atita vietuire in toate formele astea. Si inca toata nebunia asta umana de a deveni cineva in viata si de a face sens dintrinsa….iarba e iarba…copacu e copac….bradul e brad si gata…da iata la oameni vietuirea e altfel…tre sa cauti sensuri…tre sa devii cineva…sa mergi undeva..sa faci ceva..whatever. in viata viitoare mai degraba sunt un pin sau palmier…sau un schin…. undeva in mijlocul junglei decit sa trec prin aceleasi stupiditati umane.

ceva s-a intimplat dupa experienta cu renasterea….eu inca nu inteleg ce…dar eu nu imi mai pun intrebari…..si aceste 4 dimineti pe care le-am avut pina acum le-am intilnit cu lacrimi…am impresia ca am devenit o iarba…..because existance is amazing…. Eu nu stiu de ce dar toate aceste intrebari au plecat undeva…cind observi macar oleaka cit de overwhelming and amazing este aceasta existenta aceste intrebari pur si simplu nu apar. Eu deseori am avut senzatia ca sunt amortit…eu privesc la munti, cit de enormi, gigantici sunt…si sesizam ca defapt ar trebui sa pling cind ma uit la ei…dar in loc de asta eu nu simt nimic….frustrating. Zilele asta sunt mult mai curios….nu de chestii umane create…ci de existenta…toata existenta asta..its amazing cum e facuta. La Gerruda acasa era o floare cu petale foarte frumoase…acea floare era defapt veninoasa in timpul zilei…daca te zgirii cumva am inteles ca provoaca o alergie puternica….dar noaptea floarea infloreste si da un miros dulce in jurul sau…can you imagine…..si iata stai si te gindesti….uau…its WAU….tot ce e in jur e WAU. Eu nu stiu ce sa intimplat dar eu ma scol cu o mare curiozitate..si cu un Wau.

Sunt tare curios ce va fi mai departe….unde ma va arunca existenta….unde ma va duce flowul…si ce va fi cu aceasta stare. Dupa multe tripuri si asa numite “revelatii” eu repede le pierdeam..foarte repede treceau…..starea trecea si ma intorceam inapoi la prisma unui om care e amortit, nu simte nimic si e normal ca toti ceilalti…eram plictisitor singur pentru mine. Acum sunt foarte curios ce va fi….pentru ca ma simt cu totul altfel defapt, mai real ca niciodata defapt…si mi-e interesant daca toata aceasta lume din jur ma va aduce inapoi..sunt foarte curios daca si aceasta data voi reveni la acea amortire. Datile trecute revenirea ma speria….acum ma simt totally ok….chiar vreau sa merg in Moldova acuma. Vreau sa ma intorc pe ceva timp, eu simt ca organismul si mintea mea au obosit…ultimii 2 ani au fost foarte intensi…vreau inapoi la Moldova sa ma odihnesc….sa stau ceva timp cu parintii care imbatrinesc atit de repede sa intilnesc batrinetea cu ei…….in starea in care sunt acum nu am nevoie sa merg nicaieri ca sa savurez existenta…unicul lucru este defapt comunitatea si oamenii din jur cu care vrei sa imparti..sper sa gasesc si asta Moldova..sunt sigur ca defapt sunt oameni who KNOW…or at least sense smth….its enough. Eu scriu acum la 5dim din budapesta…pentru ca schimbarile de timp imi rastoarna tot somnul….nu vreau sa ma misc pe urmatoarele 8-10 luni sau ceva…sa-mi reincarc bateriile pentru calatorie…

Eu am vrut sa ma impart si cu reiki shamballa energy la care am fost deschis in Pai….impreuna cu meditatiile si renasterea imi pare ca aceasta deschidere la energie ma deschide inca mai mult la existenta. Reiki din japoneza inseamna “Universal Life Force Energy” si Shamballa – “Energy of unconditional love”. Nu ma asteptam sa fiu interesat de aceste chestii dar am fost initiat de un master care mi-a deschis “accesul” la energie…..aceasta energie defapt curge prin noi permanent..noi pur si simplu suntem atit de inchisi ca nu o simtim. Traditia in care am fost initiat e Tibetana si eu nu stiam la ce sa ma astept dar eram sigur ca defapt its the right thing to do. E o energie pur si simplu cu posibilitati nelimitate…si eu devin to mai constient cu asta decind am inceput sa ma joc cu ea……o simt atit de fin….o simt atit de frumos…ea pur si simplu curge prin mine ca in riulet…si o simt…this is just crazy…eu simt cum ceva trece prin mine..si e atit de fin..atit de smooth…ca nu ma distrage la nimic…dar totul ce fac devine ca o meditatie. Eu pot sa ma deschid cind vreau…si mai alta ieri in aeroport in Doha eram atit de obosit dupa zbor si nu aveam ce face si m-am gindit sa fac ceva reiki sa ma reinprospatez….in 2 minute eu pur si simplu pluteam atit de frumos…o senzatie atit de fina si placuta…si pur si simplu am stat 2 ore si am savurat fiecare respiratie si cum aceasta energie plutea prin mine…si mi se parea ca am disparut de citeva ori in vesnicie. Daca Andrei de acum un an ar fi citit asta el nu mar fi inteles…wau. Eu am facut cursul pentru ca eram constient ca “simt ceva” din cind in cind…ce ma cotropeste pur si simplu…dar energia data e folosita pe larg la tratare…si eu deja am incercat sa o fac asupra mea si iata acum am incercat cu prietena and its amazing. Eu scanez corpul cu mina….eu simt cu mina cimpul energetic..eu trec cu mina deasupra corpului si locurile unde sunt careva blocaje sau istorie de ceva boli sau neregularitati imi dau anumite senzatii in mina…de obicei eu simt niste senzatii tari..ca si cum ma gidila puternic in palma…e fierbinte sau frig…sunt senzatii de obicei foarte puternice la locurile unde sunt probleme…..si eu concentrez energie in acel loc si trimit o gramada de caldura…..eu defapt nu stiu ce se intimpla cu tot acest healing…eu eram foarte sceptic…dar cel putin eu o fac pentru mine pentru ca ma simt atit de usor si revitalizat dupa ce o fac….si oamenii carora le-am facut-o tot se simt foarte placut si revitalizati. e interesant. dar simt ca defapt energia asta e lecuitoare…its amazing. Si stiti ce e inca mai amazing…..eu simt ca ea ma invata….nu ma intrebati cum….greu de explicat.

I am back. urmatorul trip va fi probabil in 2012…and most probably its gonna be a Jump.

P.S Ego is still alive.and strong..de aceea i don’t know what part of this text is mine and which one is his

Renasterea

Andrey's Live Travel Journal — Wed, 13 Apr 2011 05:02:40 +0000

Ieri am avut cea mai intensa, probabil cea mai adinca, nebuna si revelatoare experienta din viata mea probabil. Si mergeam spre asta mai demult doar ca nu stiam ca de anume asta am nevoie si anume asta e atit de revelator. Dupa ce am avut-o am plecat din Pai implinit, in general simt deja acest trip implinit din plin. E foarte simplu, am retrait propria nastere. Sa intimplat natural…dupa atitea zile si experiente in care m-am deschis si am retrait cele mai adinci rani din copilarie si peste tot, ultimul trip care a ramas sa fie realizat….retrairea nasterii. Acesta este cel mai bun trip din viata mea, tripul inapoi la nastere. Sa intimplat natural, fara sa astept sau sa stiu….cind eram la meditatie impreuna cu alti oameni eu am cuprins o femeie…si nu am cuprins ci m-am atasat de burta ei si mam pus in pozitie de fat. Ce a urmat dupa a fost un trans…eram ca si cum intro hipnoza….am inceput sa exprim toate sentimentele si emotiile pe care le aveam cind eram in burta mamei…si erau foarte multe

eu eram primul copil pentru mama si din cite cunosc ea a avut probleme in trecut…..din acest moment toate acele luni cit am fost inauntru ea sia facut griji….ea sia facut atit de multe griji…ii era foarte frica…foarte foarte frika. Eu simteam totul…absolut totul…eu nu defapt cum am putut retrai asta acum..dar ca si cum din moment ce eram fat aveam constiinta si memorie deja. Eu am simtit toata frica ei, fiind in burta eu o linisteam…ea se temea atit de tare ca ma va pierde sau ma voi naste cu probleme…..eu vroiam atit de tare sai arat ca sunt bine…ca sunt foarte bine si normal…eu nu am putut rezista toate aceste griji…eu vroiam sa o linistesc cit mai rapid…de asta am iesit mai devreme la 7 luni…..toata iesirea mea in aceasta lume a fost un yahooooo…eu vroiam sa o fac pe mama sa zimbeasca…eu vroiam sa nusi mai faca griji….eu vroiam sai arat cit de sanatos sunt…. In timp ce eram in trans cuvintele ieseau de la sine..totul era atit de clar….absolut totul. de asta toata copilaria mea eu rideam fara oprire….eu eram un hahatun mereu…si sunt asa si acuma deseori….eu am iesit afara in lumea asta sa o fac sa rida…pe toti sa rida..pur si simplu sa nusi mai faca nimeni griji…totul e ok. Toti isi faceau griji ca am iesit atit de devreme si eram slab si aratam ca un mortalau…dar defapt eram plin de viata…eram plin de energie.. Acele 7 luni la mama in burta si iesirea mea in aceasta lumea mia afectat toata viata si o buna parte din decizii….

Partea mai grea de inteles a fost ca defapt am fost programat inca din burta…..Mama vroia tare sa ma nasc “un altfel” decit toti cei care o inconjoara, sa fiu de incredere…sa fiu un fiu corect, sa devin un om mare, sa devin respectat…sa se mindreasca cu mine….ea vroia tare ca eu sa devin un sot de incredere, corect si onest. din cind eram in burta linia vietii mele era deja decisa….si eu am urmato…si a fost o viata foarte interesanta pina acum…doar ca asta e programare fratilor…..defapt eu inca nu am trait……eu am trait programarea din burta….dar EU INCA NU AM trait…….tot ce am facut pina acum a fost ce mama a pus in mine inca in burta….doar travellingul a fost un click…un click.. A avut niste asteptari foarte frumoase evident….si defapt a pus o programa buna in capul meu…doar ca e o PROGRAMA…eu ma simt ca un nou nascut nou….eu mam nascut din nou ieri..cind am avut aceasta experienta..ca eu defapt inca nu am trait…..eu INCA NU AM trait…..ieri a fost prima mea zi…..si azi a doua si a fost o dimineata nebuna…..eu ma trezesc cu totul altfel….eu nu mai am un plan de urmat…eu nu mai am o cale de urmat….pentru prima data ma simt anume atit de liber….parca am toata viata inainte….si e viata MEA..anume a mea….am tot timpul sa o traiesc…liber..cum vreau eu….si viata singura se va intimpla cu mine…oh my god….guys…its freakin amazing..its amazing! nui nimic mai bun decit asta…..nui nimic mai bun…cel putin e cel mai bun sentiment pe care l-am trait vreodata. de acum totul va fi altfel…eu nu stiu cum…doar ca altfel

Eu sunt inca la nordul thailandului si plec miine spre bankok si sambata plec spre budapesta sa petrec ceva timp..poate o luna, poate mai mult. daca cineva va trece prin jur datimi de stire. Well, acum intradevar pot sa va invit..am observat decind am scos linkurile de pe facebook intra doar cite 2 oameni pe zi….haha….anume de acesti oameni si am nevoie, ma simt foarte confortabil sa va scriu.

sunt inca foarte multe de scris ce sa intimplat aceste zile..cum miam luat ramas bun de la oameni din Pai…cum neam cuprins fara oprire….si cum ii multumeam lui Gerruda, invatatorului spiritual pe care il uram dela inceput.

pup mare

discovering myself in Pai

Andrey's Live Travel Journal — Mon, 11 Apr 2011 13:00:33 +0000

e greu de descris ce se petrece aici. Sunt inca in Pai..si este deja a 3-a saptamina decind sunt pierdut in acest loc. e multa lume cu un nivel de constiozitate inalta. tot aici am gasit un spiritual teacher Gerruda, e un gen de osho si ultima mea saptamina sa schimbat mult. E un gen de meditatie care facem impreuna cu un grup de oameni…suntem vreo 10 si toti trecem printr-o experienta as spune foarte intensa. La ora 9 dimineata noi ne stringem la Gerruda si pur si simplu respiram….respiram adinc….dupa vreo 15 minute mergem spre o cladire cu totfelul de matrasuri..si perne…fiecare se culca in coltul sau..unde vrea…si continua sa respire constiient…ca la un moment cineva sa inceapa sa expuna emotiile…cineva incepe a striga…..cineva incepe a ride….cineva incepe a plinge……si apoi se incepe un crazy house….cel putin dintro parte asta ar parea ca o casa de nebuni….. E o exprimare totala de emotii…..totul….si e posibil sa o faci in limba ta proprie. Evident prima data e mai neobisnuit….doar ca daca intri in ritm din tine iese de obicei multe, multe amintiri, rani, emotii si bucurii reprimate…ele toate sunt ca un sac. Eu saptamina asta am plins….am plins din cauza mamei, am ris isteric toata ziua, a fost si zi cind am fost total gol si nu am avut ce exprima si doar am stat 2 ore linistit…a fost si zi plina de furie cind am aruncat perne…..in toata nebunia asta…..dupa ce exprimi totul…toti sunt in asa o stare de libertate…toti se simt atit de usurati….e un teritoriu unde emotiile tale sunt libere….si eu vreau sa cuprind pe unii oameni…..eu vreau sai cuprind…sa ii simt…..si dupa toate meditatiile noi stam aproape inca o ora si ne cuprindem…pur si simplu ne simtim unul pe altul…..transmitem dragostea…respiram impreuna….impartim aceeassi respiratie…toti sunt in moment….toti sunt liber…its amazing. eu plec peste doua zile dar ultimele 7 zile a fost nu doar o terapie..a fost cu mult mai mult…..a fost deseori asa o stare de discomfort….asa un ad….si in acelasi timp atita dragoste exprimata…incit parca am trait o viata. Si respiratia…daca respiri constient si plin ceva timp e o stare de extasy..foarte natural.

A fost cu mult mai mult aceasta saptamina….am vazut cum atitea oameni lupta cu atitea probleme din cap…..cit e de greu sa te deschizi…..citi saci emotionali poarta fiecare….cite lucruri sunt reprimate in fiecare din noi….si cel mai straniu ca dragostea e reprimata strasnik……eu de ex citeodata ma simt atit de bine….eu vreau sa cuprind un om necunoscut….nu din cauza la un event de gen free hugs…da pur si simplu sa cuprind….eu vreau sa cuprind oameni….eu vreau sa impart cu ei deseori……..dar nu pot pentru ca toti sunt inchisi ca niste pietre…..si eram astfel in liceu….eram astfel….neconditionat….imparteam neconditionat…ca sa ajungi sa fii un om straniu…si sa ingropi asta mai adinc. tot ce am facut a fost cu dragoste aceasta saptamina…a fost total…..am exprimat atitea lucruri…its beautiful…..lumea mea sa extins cu atita. Ma simt foarte bine acum, si nimic nu am vazut….aproape nimic nu am facut….am respirat si am exprimat…..si iubesc acum pe toti. Azi am facut un gen de tree hug day…poate tre de incercat in Moldova….am mers in padure si am cuprins copacii….pur si simplu…fara nici un motiv…am cuprins copacii.

tot acum in thailanda e anul noi, pentru ei se implinesc 2550 de ani de la nasterea lui buddha. si ei asa o traditie interesanta…lumea se pune cu caldarile cu apa peste tot si arunca cu apa in motociclete si masini…..eu azi am primit atitea caldari pe motocicleta…mindblowing….caldare peste caldare…si toti copii au pistoale mari si rezervoare pe spate….crazy. tot un lucru crazy care lam vazut in aceste zile e concertul sexy organizat la un templu buddhist….aici este o traditie ciind tinerii de 16-17 ani devin calugari pe un an, doi trei…cit vor…….si in ultima noapte inainte sa devina calugari li sa organizat un concert “ultima ispita” si au fost invitate fete striptease pe scena si cintarete…toate aproape goale dansind si cintind 3 ore…eu eram socat….si tineri erau inca mai mult socati….si nivelul de testeteron a crescut dramatic acolo…ca apoi sa nu poate linistea gramada. crazy.

Tot zilele astea am facut un reiki curs…..tot dupa toate aceste deschideri si exprimari am observat unele chestii stranii care au inceput sa se intimple…am devenit cu mult mai intuitiv…cu mult mai intuitiv..si la un moment dat am observat ca simt energia altora prea tare,…ca si cum sunt prea sensibil la unele energii. Si aici in pai sunt o multime de oameni cu energii puternice…o multime….unii prieteni de aici care au simtit ca sunt hipersensibil miau recomandat sa trec un curs de reiki….si am facut-o……un curs de reiki care a fost pur si simplui CRAZY. miam extins constiinta cred ca cu citeva planete. Eu defapt demult am avut aceste senzatii dar leam reprimat pentru nu le credeam serioase…mai ales in lumea nostra…nu vroiam sa fiu un nebun care crede ca are capacitati…..dar defapt aici in EST sa fii nu stiu cum extrasensoric e nu stiu cum normal….adica sunt multi oameni…e acceptabil… De asta pur si simplu eu mam deschis total la energie si la informatie care vine….si Masterul care m-a initiat mia activat miinele ca sa pot folosi energia prin miini…si sa ma pot trata…si defapt sa pot trata pe altii. el defapt a fost impresionat cit de sensibil sunt la chestia asta…si acum o po controla cu mult mai bine.. Eu ii permit sa treaca prin miine si o simt permanent…..a foarte fina si placuta energia…si e cosmica. E o nebunie ca am facut asa ceva…dar am avut permanent impresia ca sunt inlclinat spre asta. Si, e straniu…dar acum pot scana corpuri cu palmele si sa simt unele lucruri care imi dau senzatii in miini… Reiki e cu mult mai mult decit povestesc aici……si in est e foarte normal. Eu si singur cindva credeam oameni interesati de asa ceva stranii…dar acuma imi pare ca defapt e atit de simplu si e atit de interesant….si atit de multe poti face cu aceasta energie….inchipuitiva ca simtiti ca un gen de riulet placut de energi foarte fina care trece prin corpul vostru…si voi il simtiti foarte fin, placut…si il puteti intensifica…si energia asta parca iti extinde constiinta…..repet…iti EXtinde contiinta.

…eu pot inca atitea povesti..revin curind…cind nu am sa fiu ud…am mers pe moto pe ploaie si sunt total ud. peace.

Oamenii vii, momente vii. ultimul post pe vechi.

Andrey's Live Travel Journal — Thu, 07 Apr 2011 05:52:40 +0000

@ Artur Jasinskis

Eu merg in underground cu acest blog, pierdere de timp. Nu am sa mai postez nimic pe facebook..si caut sa il scot de pe blogosfera si peste tot unde a fost publicat. voi scrie doar pe blog…pentru oameni who feel it. cine vrea va gasi. pentru ca eu ma voi deschide total…si oamenii care o pot face vor intelege.

.din comentarii si din atmosfera am inteles ca pur si simplu nobody understands a thing..si nu e atit de inteles cit de simtit..doar daca realizati ca nu intelegi dar simtiti ca there is smth in toate aceste aberatii atunci ramineti cu mine pe acest blog…i am gonna share totally…daca nu atunci nu pierdeti timpul si energia…ce rost are sami dezbateti idei, argumente, chestii….filosofii…eu si singur pot sa le dezbat…eu si singur pot sa o fac.. eu nu am de gind sa explic nimic..la nivel de explicatii e pierdere de timp…lasati cititul acuma la o parte si rasuflati total timp de un minut….si revniti dupa.

daca nu pierdeti nici o respiratie…trageti adinc……nu pierdeti respiratia..exprimati tot ce simtiti…e asa un extasy…nici un fel de droguri..nu e nevoie de facut nimic altceva…..its so full…din comentarii vad ca lumea crede ca sunt in stare de afect..ca asta e o tortura asupra corpului…hello!!! you are SO SO FAR! its the most natural thing to do….corpul se umple cu un fel de placere…eu o simt peste tot….cind gindesc si incerc sa fac ceva eu o pierd…de asta scriu acum un rind si ma opresc ca sa respir total..hahaha..ajungi sa devii atita dragoste…vrei sa o impartti….vrei sa cuprinzi copacii..sa te uiti la ei…ati vazut cite lucruri sunt pe un copac..its so much there….e atita viata acolo…noi suntem amortiti sa simtim toata viata asta in jur, toata existenta asta. De aceea, eu as ruga sa ramine acei citiva oameni, 95% nu vor intelege mai departe nimic. pentru ca mai departe eu am sa scriu foarte deschis, fara nici un fel de cenzura si asta nu va intri in schemele voastre de normal…acceptabil…appropriate, sanatos si asa mai departe……and i dont care….daca e prea shockin pentru voi its your problem of understanding…not mine. De aceea eu as vrea sa multumesc la toti.si la revedere la majoritatea..si as vrea lumea which is curious in NOW sa ramina. Pentru ca asta e tot ce fac acuma…..sunt inconjurat acum de astfel de oameni….we wanna be now….only now….we breathe…laugh..if it comes….cry if it comes…..scream if its there…. Mai alta ieri am ris aproape 10 ore…cred ca am ris tot ce am avut….si am strigat tot ce am putut….sunt intro pace fina la moment. Vreau acusi sa merg in jungla and feel the trees si sa ma culc pe iarba..sa cuprind copacii…and feel it totally.cind oamenii imi povestesc despre progresul civilizatiei si cit suntem de geniali….mie iarba ci copacii imi par geniali without trying.

As vrea sa pun si niste foto facute de Artur, un prieten care calatoreste de mult timp, e fotograf in riga….si pasiunea lui e de a prinde momente pline de viata…..alive moments…. prin el am aflat ca defapt sunt evenimente si comunitati care se string odata pe an cu un singur scop…just to be in now, be free of any conditionins and alive, express in freedom and share all the love that is condensed. Unul dintre aceste intilniri a fost in australia…unde oamenii sau adunat in mijlocul padurii si au trait ca o comunitate timp de o luna….ei au folosit o joaca ca un fel de meditatie….sau mascat in 2 triburi and spent like that a week…going totally with the flow and expressing the cave man inside…haha.eu pun citeva fotografii facute de el..ca sa vedeti atmosfera…..e foarte apropiata de atmosfera care traiesc acum…si modul cum suntem pe aici. Well, eu as fi vrut sa particip la acel eveniment…la noi aici e mai mult meditatie and sharing…noi facem meditatie impreuna…si apoi exprimam tot…and just go with the flow..feel the life…breath..body…existance.

Click to view slideshow.

Bo boom, babababa bum bum bum bababa bum bum

Andrey's Live Travel Journal — Tue, 05 Apr 2011 13:50:06 +0000

I jumped into it. o buna parte din acest trip am petrecut cautind ceva. am asteptat sa se intimpla ceva…de undeva. Veneam intrun loc si aparea deodata gindul unde ma duc dupa…vorbeam cu oamenii si ma interesam unde sa merg mai departe, ma uitam dupa munte si ma gindeam ca dupa acel deal poate fi ceva mai interesant, nu vreau sa scap nimic….poate acolo gasesc ce caut. Fiind aici in Pai, pur si simplu am obosit…m-am istovit asteptind ceva sa se intimple…am dat miinele in jos, gata…..m-am saturat de autobuse, guesthouses…..m-am saturat sa stau in starea asta de cautare…… Si nu stiu cum, nu stiu de unde…toata tensiunea a disparut….i just got into the flow….si deodata tot felul de chestii si oameni au inceput sa apara. Azi s-a intimplat o zi total dreamy, adica asta nu e real…asta nu trebuia sa se intimple. de dimineata am iesit sa bat toba…si un lithuanian trecea pe aproape…am inceput sa vorbim si mi-a povestit despre cel mai nebun mushroom trip ever. A fost in australia…intr-un tunel..sub templu…..si acest tunel era plin de gize luminoscente….si de ciuperci luminiscente care cresteau pe pereti…..si era un shaman care cinta digiridoo. un sunet..foarte foarte trippy….ajungi foarte repede in trans.

Citeva zile am cintat la tobe cu un rus care avea digiridoo, intrumentul are vreo 3 metri….un sunet tribal pur si simplu nepamintesc. eu am ascultat 5 minute despre toata aceasta experienta..mai ales cind esti sub ciuperci..sunt sigur ca asta e una dintre cele mai bune lucruri care se pot intimpla..si parca si eu am fost acolo. Am stat toata ziua in bungalow…vorbind, rizind, cintind…ca sa treaca un alt deja prieten care practica tantra sex de 5 ani si mi-a povestit chestii care pur si simplu mi-au extins orizontu cu citiva kilometri. Atmosfera era atit de reala, noi eram atit de prezenti..incit am hotarit ca trebui sa facem meditatie…erau atit de multe chestii inauntru care trebuie exprimate. Am mers spre o casa parasita linga jungla, inconjurata de copaci, departe de lume…o casa neterminata care arata tare trippy. Cu tobe si sunete….pur si simplu am exprimat totul…we got crazy and insane…totally….unul alerga in jurul casei….eu rideam isteric pe podea…total fara oprire probabil mai mult de o ora…saream ca o maimuta prin casa…altul sa dezbracat si a inceput sa alerge prin casa…apoi noi toti eram goi si alergam prin toate partile…eu doar nu ma puteam opri de ris…de realizarea ca stau gol..intr-o casa parasita..doing all this crazy stuff. dupa asta am stat inca doua ore in liniste si meditatie…..it was deep…crazy..buahaha. Si asta sunt oameni cu care pot fi crazy and be real. Eu pur si simplu m-am saturat sa pretind, m-am saturat sa controlez..sa fiu pe jumate real…aceste zile…spun tot ce am in cap….fac tot ce apare…exprim totul incit nu ramine nimic. Si acum stau in hamack si fetiscana cinta la chitara cintece spaniole copilaresti…pentru ca a lucrat cu copii si stie numai cintece pentru copii….adica…cred ca am una dintre cele mai bune zile din viata mea…..nu am facut nimic defapt…dar s-au intimplat atit de multe. Cel mai probabil nu veti intelege deplin despre ce vorbesc, nici nu are cum…eu doar am vrut sa aduc mesajul ca meditation is a jump….either you go on the way to become yourself…and express everything…be real..every minute….dar daca nu ai avut asa experienta atunci poti intelege doar vreo 10%….principalul sa intelegi ca there is smth…there is smth to explore in yourself….that’s enough. thailanda si calatoriile nu au nimic cu asta. evident ca o parte din cei care citesc au si invidie, its totally fine, its ok guys…eu tot as fi avut-o…si am so am daca voi sta in moldova si careva dintre voi va calatori si va scrie asa nebunii. Apropo, dragi mucosi..precis cineva din voi m-a deochiat…am stat cu diaree 2 zile…..rusine sa va fie.

this world is MUCH MUCH MORE…and our INNER is MUCH MUCH MORE. i am enjoying actually sharing to you right now..really enjoying. we should go crazy one day toghether. peace.

Digeridoo sound

post fara sens 2. exploring yourself.

Andrey's Live Travel Journal — Mon, 04 Apr 2011 08:29:56 +0000

Eu-s in Pai, in nordul thailandului…si am impresia ca nu o sa ma misc de aici pina la sfirsit. it’s a weird place. aici sunt adunati pur si simplu oameni tare paliti la cap, adica ei nu sunt sanatosi….and i love it. hippies, artists, travel vagabonds, spiritual seekers, tot felul de artisti si pictori, oameni cu tot felul de instrumente din toate partile lumii, colorati, pictati…multe individualitati pe metru patrat. Si eu ma simt absorbit de atmosfera de aici, miroase a libertate. Ieri mergeam de-a lungul riului si am vazut un baitan cu barba de jumate de metru si un gen de fusta indiana care sa dovedit a fi un gen de “spiritual seeker”. Calatoreste de aproape 5 ani cu jobburi in diferite locuri si scrie o carte….din cite am inteles cartea e deja terminata…el scrie despre “dreaming”. A petrecut multi ani de zile experimentind cu visele. am stat citeva ore la un ginger tea ascultind o intreaga metoda de a trai o viata timp de o noapte. Filosofia lui nu e de a crea lumi neobisnuite in vis…ci a crea vieti reale…sa poti trai o alta viata in vis. eu sunt la un stadiu tare primitiv in vise…eu doar inteleg ca visez si fac nebunii…nu am ajuns departe. Pai e un loc bun pentru a fi real. Pot sa ma pun pe iarba si sa cint ce vreau, sa strig cum vreau. aici asta e normal. in fiecare seara sunt tot felul de Open Mics. eu am fost absorbit in atmosfera, si am aflat un lucru nou. i love drumming. imi place sa redau momentul prin toba si sunet. pentru a cinta ai nevoie de cuvinte, reduci realitatea la cuvinte…bea. Sunetul parca imi pare mai natural…eu pur si simplu ultimul timp scot sunete la tot pasul…ma pierd in sunet…intru in trans prin sunet…am gasit citeva sunete care am impresia ca pur si simplu parca ma scot din corp. Toba e inca o metoda puternica de a exprima ce e inauntru si inafara…eu stau pe strada si ma uit la oameni cum trec si incerc sa le redau starea si ritmul prin toba. it gets deep. prin toba ajung repede in stari mai adinci. Pe scurt, Pai e un loc bun pentru a te exprima, aici toti se exprima… si atmosfera asta inspira. Nu vreau sa invat nimic, nu vreau sa invat nici un stil…nici un ritm…am impresia ca prin invatare ajungi sa pierd contactul cu realitatea….tre sa invat tehnici…scheme…paternuri…eu redau ce e acum…la acest moment…si acest moment are un ritm total diferit….e ceva unic acum. De ce scriu asta…nu stiu… Pentru ca ma simt atit de liber acum, damn…atit de liber. Defapt nu e nevoie de venit in thailand pentru asa stari, nu e nevoie de mers nicaieri….eu defapt nu-s in thailand…acest loc nu arata a thailand…acum stiu ca nu conteaza unde sunt…as putea sa le am oriunde…toata problema e in cap. Si cind sunt in starea asta as vrea parca toti sa cintam…toti sa ne stringem si sa scoateti “sunetul dinauntru”… express it…enjoy it together, pentru ca si voi aveti ce exprima…there is most probably a whole world unexpressed. sexual energy unexpressed, feelings unexpressed, laughter, tears, fear, anger, joy and tons of other states with no words stay unexpressed…repressed…. din simplul motiv ca parca nu-i civilizat…ce o sa creada lumea…ce o sa zica……..dar e o energie foarte frumoasa cind e exprimat…molipseste si pe altii.

e atita bullshit imprejur, noi pur si simplu suntem inglodati in tot felul de chestii defapt inumane….plastic jungle. Exploring yourself….enjoying your reality…..finding out who you are and whatta hell is goin on…jumping into this search…it is a very ALIVE state. Eu nici cu multi prieteni nu pot vorbi despre asta, pentru ca defapt o buna parte din oamenii pe care ii cunosc nu cauta nimic…ei cred ca stiu cine sunt, ei stiu cum trebuie de trait….ei stiu……unul e crestin si va dedica ale sale 3 secunde pe pamant unui dumnezeu sadist in ceruri, altul vrea sa traiasca pentru familie si sa faca din copii campioni…saracii copii, altii vor sa faca cariera si considera ca defapt asta e adevarata realizare a potentialului…adica 2 miliarde de existenta a pamantului si mai mult de 2 milioane de homo sapiens si 200,000 de ani de sapiens sapiens s-au intimplat anume pentru ca el sau ea sa devina cel mai bun manager al anului 2018, altul vrea sa ajunga departe ca sa poata ajuta oamenii saraci si de a salva copii din afrika…tot un nonsense. la ai mei 25 am strins deja atitea opinii. Toate aceste credinte sunt ca un perete…toti se ascund dupa perete…nobody is ready to challenge his worldview…they might challange some beliefs but not the whole worldview…no way. I haven’t met many faces and looks of people who became aware how small, tiny, unimportant…how lost and how unknowledgeable they are.

they search….in that state is a search…and not clinging to any answer seems to be the difficult, uneasy but eliberating state. We are wasting our lives, we are just wasting them…we are wasting our 3 seconds on this planet on tons of bullshit. Nu cred ca e nevoie de plecat necaieri in munti si de zburat pe alte planete…e nevoie doar cind te scoli dimineata sa simti patul, sa simti soarele afara…sa simti cum te scoli…sa simti respiratia…sa mergi sa faci un ceai si sa simti cana…sa simti fiecare pas cind mergi…in east they call eat being alive, being aware of every moment of your life, being in tune with the whole. now i know that there is a way. Evident in munti sa ajungi la asta e cu mult mai usor.

Din timpul zilei noi traim citeva minute…….celelalt timp e pur si simplu inconstient, automat, e ucidere de timp. My ego is still alive, eu inca simt influenta educatiei, cartilor, parintilor, culturii, societatii…prietenilor…eu sunt inca in zeci de inchisori… i just had glimpses of silence, of freedom…and its amazing. Si trebuia sa merg prin tot asta ca sa ajung la asa realizari….ca sa-mi permit sa explorex aceste ginduri…pentru ca acasa…i didn’t have balls to do it. I could do it in my room…without going anywhere….but all this pressure from inside and outside…and fear of going insane…

I hope that right now, right in this moment….you feel alive…whatever that state is. Daca ati fi prinprejur noi ne-am ride mult de toate acestea…its very funny and eliberating.

P.S.

mai este tema sexului pe care inca demult vroiam sa o ating doar ca in cu totul alta lumina, sex as a growing experience… probabil am sa o fac intr-un post viitor…nu stiu…nu stiu daca cineva e interesat de sex as a spiritual experience. mai ales ca zilele astea am intilnit un practician de tantra sex, tantra meditation…well…i discovered some intesting things in that area…learning about it for a while…its amazing…sunt atitea lucruri de descoperit si explorat. Si nu stiu cum la noi daca atingi tema asta sau esti pervert sau cel putin e inappropriate…plina de stereotipuri. sex as a meditation is another great way to explore the being…that’s what we should learn in school… about our bodies, and great things we can experience with it…iar noi invatam algoritmi si stele care sunt la mii de ani departare.

post fara sens.

Andrey's Live Travel Journal — Thu, 31 Mar 2011 07:35:18 +0000

La Israileni este o traditie tare buna. Acolo tinerii la 18 ani pleaca la armata fara nici un fel de alegere. Baietii stau in armata 3 ani si fetele 2, e o obligatie. In armata li se plateste o suma mica. Dupa armata ei mai lucreaza un timp si aproape toti tinerii pleaca sa calatoreasca pe un an, doi. Izrailieni peste tot, gramazi, cite unul cite doi. In india sunt o multime, in america latina, in asia tot. E ceva normal. In acest an ei decid ce sa faca cu viata lor, unde sa o apuce..e o criza de identitate constructiva as spune. La noi nu ai timp sa te gindesti la nimic. la scoala iti baga mult gunoi in cap…in loc sa alergi pe afara la iarba verde iti baga in cap lucruri de care niciodata nu vei avea nevoie. Tot in scoala fara sa ai oarecare experienta de viata inveti poezii si texte elevate si intelectuale, fara defapt sa le intelegi. Sa bagi la tineri de 15-16 ani poezii chiar si cele lui eminescu e mai mult o tortura pentru un creier tinar. Nu am fost pregatit nici pentru o poezie, nici pentru o nuvela pe care am citit-o in scoala. In scoala creativitatea, spontanietatea tot se baga in pamint. Toate pornirile de merge afara la soare sub copac sunt ingropate si esti legat de scaun. Inveti despre natura in carti, pecind experienta reala e zero. si asa cresti cu iluzia ca intelegi si stii ceva.In meditatie devii constient de multe chestii represate….atunci cind vrei sa iesi afara la soare da esti legat de scaun…aceasta nelibertate e ca si o mica rana in suflet. Tot in meditatie deseori imi revin momente…cind vroiam sa ies afara, la soare si nu am putut face. Defapt ce face scoala din copii e mai mult o tortura. Dupa scoala trebuie deodata la universitate, apoi deodata la lucru….tre de facut cit mai repede…casa..pe urma pentru masina tre de facut…apoi gospodina tre de gasit..si multe altele….un scenariu mediu al vietii unui moldovan. tinerii care au plecat la studii in europa considera ca au plecat departe de la parinti si au depasit cu mult aceste clisee..in realitatea sunt plictisitori si ei….universitatea..apoi masterat….apoi tre de facut 3 internshipuri…si tre de aplicat la joburi cit mai repede…cariera..cariera..cariera. Tata lor a facut din lucru la pamint un sens al vietii….ei fac din lucru in oficiu o viata…care e diferenta?

Eu defapt incep sa descopar viata de foarte recent, foarte recent. Pentru ca niciodata nu am fost singur…cind tirii din urma ta idei scrise mii de ani in urma, filosofi care singuri niciodata nu au vazut o cascada, parinti care inteleg inca mai putin din ce sfatuiesc…interpretari personale eronate……..nu poti fi singur. travelling e defapt nu despre travveling. Acesti tineri izraileni au un an intreg…total pentru sine. Nu ai nimic de facut, nu ai nicaieri de mers defapt. nu ai nici un fel de profesori si parinti si prieteni. esti singur…si nimic din ceea ce stii nu iti ajuta sa alegi autobusul potrivit. incepi sa descoperi ce iti place..ca un copil..din nou. Ai tot timpul din lume sa faci ce vrei..si anume cind ai aceasta libertate incepi s te descoperi…incepi sa mergi adinc. Acest an sau doi e doar pentru placere, descoperire…e un an egoist…total egoist…total pentru tine. descoperi viata singur…..sunt 2 feluri de oameni total diferiti…cei care au cunoscut realitatea din carti si cei care au avut experienta directa. Cind ai experienta directa intelegi cit de limitate sunt cunostintele.

Sunt in nordul thailandului. Nu am facut nici o fotografie…ma simt bine aici. am arendat o motocicleta si am de gind sa merg sa explorez nordul, la granita cu Myanmar. Mi-au ramas 2 saptamini si deja am decis ca aceasta calatorie pe care am avut-o e defapt doar inceputul. Am devenit si eu un delfin, asa numesc pe izrailieni care se intorc dupa acest an schimbati si cu viziuni diferite decit societatea care ii asteapta.

ok, plec acum. postul viitor probabil voi putea pune si foto din munti.